我是小白

上海人一直讲一个字,那就是"作",
刚来上海的时候,我十分看不惯上海人的唧唧歪歪,
以一个北方人的角度想,这个B真TM操蛋,那个吊TMD长歪,实在看不惯任何的上海人,
可是,8年后,当自己俨然成为一个伪上海人的时候,突然发现自己是多么的作.
小鱼和我说:你这个人人不错，就是太作了，想想看,时间真的可以改变一个人.
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苗坤问我，"作"这个字到底什么意思.我用模拟对话的方式和他解释了这个字的深奥意义:
M：今天吃什么啊？
B：随便！
M：吃火锅伐？
B：不要，吃火锅脸上要长痘痘饿！
M：那吃什么去啊？川菜？
B：昨天不是刚刚吃过川菜，今天又吃……
M：那么我们去吃海鲜去？呵呵……
B：海鲜不好，吃了要肚子疼的！ 
M：那回家烧点东西吃吧?
B：这么热的天烧东西吃不会中暑啊!
M：那你说到底要吃什么？
B：随便……

学习下，不要真的变成讨厌的作B,改变从现在作起.

原来每个人心里都有个不为人知的秘密

我不变态，是遇到了变态的人……

二个人是要生活的，而不是要天天做爱的

激情是调剂

生活还是需要按部就班，正常的过

年复一年，周而复始

引用与我和小苗同志下班等待时间前无聊的对话，别无他意,请勿联想:
亲爱的,你就这样被我出卖了，你的照片终于有人喜欢了~~

最近有幸认识了几对好朋友
H和P
S和Y
原本以为G之前不可能坚持到那么长的时间，特别像在上海这样物质的城市，
但13年和11年的感情让我对以后的生活充满了信心。
人已青春不在，但二个人默契的眼神，健康的生活让人羡慕。
最近看了一个BBS的一个讨论话题，对于热恋和结婚后进行了对比，想想其实这些情况一直存在我们身边：
2个人在一起热恋时，大多看不到对方身上的缺点。没有生活在一起前，每个人都幻想眼前这个美男跟天使般完美。但都没料到生活在一起后，天使般的恋人也会打呼噜、放屁、拉屎、有口气、有汗臭，甚至还有香港脚和腋臭。
我们应该责怪谁呢？还是生活原本就是如此真实？
张爱玲说过“人生是一袭华丽的袍子，袍中爬满了虱子”。哈哈，想想真的其实很好笑。最终，生活依然要这样继续着。
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世界上的每个人都有一个缘定终生的人在一个角落等候着，只不过时间，空间的交错，让2个人擦肩而过，也许终有一天，2个人会相遇，会携手到老！

多少年在一起承受风和雨
花落花开终有期要把头抬起
多少年痛和伤转眼成沧桑
潮起潮落悲和壮都为那辉煌
我们等待那一天胜利的那一天

周日的下午，和小勇一起游荡在上海。。。。





看着窗外老外赤裸着上身，


上海古老的屠宰场，到处飘散着冤魂


小潘家漂亮的灯，

天气一天天的热了，
爱情却在不经意中来了，
也许认为进展的太快，
但抛弃故作矜持的b想法后研究下二个人相处也就是那么回事情
不就是谈谈情，做做爱，聊聊生活嘛。
本想着一开始还装装自己是处女膜完整的18岁少女，可想想，装多了可能适得其反，虽然我不是啥淫娃荡妇，但床上该叫的还是叫出来吧，省的憋着难受。
最近有些恋老，其实叔叔年纪大了点 ，但真的很宅，人也很幽默，重要的是心，其次不重要。

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叔叔和我说：和我交往千万要想清楚，就算5年后分手，那时我已经43，而你才35，风华正茂，而我已经是一个老头子，你让我去哪里继续生活，只能逃走。 
有的时候很惊奇，相似的情景和对话真的会有似曾相识的感觉，只是某人已一去不复返。

r和他的姘头分手了，他的小三心酸史也随着那男人的摔门而出结束了，没出息的r，到最后只记得交往的初期，那男人给他编织的一个个梦幻的未来，房子，车子，旅行，温馨的谎言，浪漫的欺骗，只为得到他那粗犷加粗糙的肉体,可能这就是一种欺骗女人的手法吧。
女人总归是女人，不管吵架到那种份上，最终还记得那男人的jb是何等的粗，何等的长，无可挽救，天生小三命。

大学谈过三次恋爱

和女人

心中只喜欢一个人

是男人

很帅的男人 长的像极了鬼眼狂刀

做了两年的好朋友

一起玩online game 一起打cs 一起加入站队 然而突然来袭的sars

给我带来的竟然是一段刻骨铭心的感情

封校 让我们有机会从早到晚在一起

每天早上 他把我从被窝里面拉起来

早饭之后就去机房上网 下午去自习室看书

晚上叫外卖喝啤酒

夜里 他躺在我床上玩GBA 我靠在他怀里唱歌

整个宿舍开玩笑说我们是GAY

我们也大方的笑笑承认

甚至还会老公老婆的叫着

然而我知道 我是他不是

上网的地方很热 他总是不停的买水和冰棍给我

自习的时候 我总是要偷偷拉着他的手才肯乖乖看书

晚上吃饭的时候 是他给外校女友的电话时间

每次听着心里都不是滋味

他好像意识到了似的

后来打的时候就走到一边

回来还会拍拍我的头

让我不要生气

夜里我抱着他

告诉他我好喜欢这种感觉

他不说话

只是把我搂得更紧了一点

我偷偷亲了一下他的脸

良久 他小声问我你不会真是gay吧

我说 你才是呢

然后把他赶回他自己的床

不过从那以后

每天夜里他回自己的床前

都会应我的要求

浅浅的亲我一下

在一起的每一天

都让我有一种甜蜜的感觉

我拼命告诫自己不要去爱上他

却又偏偏沉溺的无法自拔

唉 天蝎的宿命吧

记得有人说过 爱情是公平的

得到多少欢乐就要付出多少悲伤

然而对我来说 一个多月的快乐实在是短暂

解封那天是个早上

还在睡梦中就听到一帮疯子的嘶吼

对于他们 压抑了这么久 总算可以释放了

而对于我 似乎是黄梁一梦要醒的时候了

吃过早饭 他准备去找他女友

我低着头陪他走出校门

他问我接着去哪里

我说转转

他说你不开心

是不是因为我要去找女朋友

我说你别自作多情了

然后转身离去

那一刹那

竟然有泪在眼眶里转

晚上 我躺在床上听歌等他回来

结果看着他的空床发了一宿的呆

一早才睡去的我

忽然感觉有人在摸我的头发

睁眼看到他坐在我床边

可能是因为那时我的眼神太迷茫了

他一直盯着我的眼睛看

我也一直盯着他看

好久 宿舍的兄弟喝了半宿的酒正在昏睡

我伸手想要抱他

忽然看见他膝盖的擦伤

他脸红红的说是昨天做爱的时候在凉席上摩的

我笑笑 说了声至于么

然后别过头 闭上眼

心里想我他妈的到底在干什么

而后的一段时间

他专心陪着他的女朋友

但是 隔三差五 会叫我出来和他们一起吃顿饭

女人真是敏锐的动物

没有几次

他女朋友可能就对我的他的感觉有所察觉

虽然我已经尽力克制自己

但是他们亲热时候我落寞的眼神

于是 他的女朋友都会尽量在我面前和他亲热

而且越来越大胆

于是 他叫我去吃饭的次数越来越少

即使他叫我我也不再去自讨没趣

转眼暑假 离开学校的前一天

宿舍里就剩我们两个

电视里在放电影甜蜜蜜

这次看完我觉得前所未有的压抑

黎明 张曼玉 杨恭如之间的爱情故事

太多的爱 太多的伤害
 
未料 结束的时候

他竟然和我说他看得好难过

我问他为什么 他反问我 你说呢

那句你说呢 我应该能记住一辈子吧

暑假到了 这辈子第一次体会到

想一个人的感觉 竟然令人心力交瘁

想念着他的笑 他的白色袜子 还有他身上淡淡的烟草味道

我开始抽烟 尽管从小就跟老妈保证过

这辈子绝不会抽烟

但是手指残留的烟味

能让我有他在我身边的感觉

每天下午去游泳馆游泳 5000米

游得像疯子一样快

为了能暂时忘却

很可笑 离开学还有十几天的的时候

接到了他的电话 约我一起早点回学校

我放下电话就去买了火车票

见到他的那一刻

心里的感觉用语言表达不出的复杂

好想抱抱他 但最后还是淡淡一笑

说了声hi

后面的日子两人像往常一样的在一起

聊天 上网 躺在一张床上看dvd

直到开学 他再度搬到和他女友在外面租的房子

我想我已经习惯如此了

也没有任何立场叫他不走或是多陪陪我

因为我们只不过是朋友

即便我心里明白 我对他的感觉

是爱 很深很深的爱啊

但是 我没有勇气向他坦白

也没有能力让他明白

所以我只能选择放弃

把这段本不该有的感情放在心底

直到忘记

不知道算是老天爷的怜悯还是捉弄

学期过半的时候

他和女朋友分手了

并且搬回了宿舍

那以后的日子

为了让他心里舒服一点

我天天陪在他身边

从早到晚 和他出去吃饭

看电影 帮他把一堆脏衣服拿去送洗

再一件件的晾好折好

他说心里难受晚上睡不着

想要包夜上网

于是我就陪他包了将近一个月的夜

那一段时间我生命和生活的全部

就是他

我一心希望这样的生活能持续到毕业

有一天回到宿舍

看见很多人围在一起看他的手机

我凑过去 看到的是他女朋友性感的POSE 他抬头看见过

掩饰不住的尴尬

我笑笑说了句 和好啦，恭喜

便转身向外走 心里好疼 刀子割似的疼

下楼的时候

他追上来 对我说：对不起！！！

我定在那里
 
眼泪竟然留下来

那是我第一次再他面前流下眼泪

为什么要说对不起

你没什么对不起我的

说完这两句话

我掉头走掉

那天 我很晚回到宿舍

推开门的一刹

我竟然还希望能看见他

夜里 看着他的空床

我想了很久

第二天 我开始给英语系的一个大二女生打电话

几天后 她成了我大学时代的最后一任女友

他当然很快知道了这件事

我想我的目的达到了

于是 各人过各人的日子

直到快毕业 我们都没有再讲话

毕业聚餐的那天晚上

我避开了他 坐到了别桌

想想毕业在即

很多事一去不返

心里格外的难过

那天我拼命的喝酒

尤其是感觉到他不停地在看我的时候

我就更加疯狂的喝

聚餐快要结束的时候

他端了个杯子

走了过来

是热茶 别再喝了

他拉住我的手 把酒杯抢了过来

那一刻我又愣住了

脑子里一片空白
 
忽然 眼泪不可抑制的流出来

我开始放声大哭

他把我抱住

在我耳边对我说 对不起 是我对不起你 对不起

我也把他抱的更紧

顾不得周围少数还清醒的老师同学诧异的眼光

真正吃完饭已经快夜里12点

没有醉死的又杀向了KTV 我和他也去了

我们坐在角落里

我在背后拉着他的手

就这样一直坐着

看着其他人的哭哭笑笑

我忽然明白

一起都结束了

我唱首歌给你吧 我说

好啊 他说

对你的思念

是一年又一年

孤单的我

还是没有改变

美丽的梦

何时才能出现

亲爱的你

好想再见你一面

秋天的风 一阵阵的吹过

想起了去年的那个时候

你的心

到底在想些什么

为什么留下

这个结局让我承受

最爱你的人是我

你怎么舍得我难过

在我最需要你的时候

没有说一句话就走

最爱你的人是我

你怎么舍得我难过

为你付出了那么多

你却没有感动过......

我喜欢你 我说

我知道 他说

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那一年,是1999年,

我同样遇到这样的一个同学,

他叫昭

和故事中很像，只不过。。

在无法抑制喜欢而有无法控制的情况下,

最后我在喝醉的冲动下打了他

他身边的朋友把我踹倒在地,脚如雨电般的落下

他拦住了那些人

轻轻的说了句:算了,走把.

我永远记得那一晚他的眼神。。。

此后我没有和他说过任何一句话,

但在每个角落关注着他。。

直到大学毕业,

直到2009年

我们再也没有见过.

我在上海,

你在山西

这辈子估计无法见到了。

过的还好吗?

 

 

 

 

 

无需歌唱，生命自然绽放

一个其实并不很熟的朋友突然告诉我，要离开上海了，想想看，其实认识也就一年多了，平日只在酒吧和街头碰到打个招呼，如果不是因为他和J在一起，我还真没认真关心过这个人，虽然他也叫ben。。
圈子里叫ben的其实很多，往往大家在38某个ben时，总是分不清楚谁是谁，结果我就被人冠名为那个胖ben，也算符合我的气质和形象。
和ben，j在南京路一家还算清静的小吃店随便叫了些东西吃，我才了解其实ben也算是个很容易相处的人，圈子里很多人都喜欢传东传西，虽然说随便听听，但往往不经意中对人的印象就多那么点偏见，真是没有亲身接触过，还是不应该随便去判定任何人。
对于陌生的ben大家同样话题聊到了生活的茫然，圈子内的困惑，渴望而又对一切拒绝着，外表闭塞而内心却渴望着，被人追的感觉比没人追的感觉要好的多，在酒吧傻站着突然来了一个能说上话的人是多么好的事情。。。
想想看，好像大家都一样，寂寞让我们如此美丽，全部都是可爱=可怜没人爱。。

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m发来了消息，说他辞去了深圳的工作，要去曼谷工作了，希望我有机会的话能去曼谷找他，随便住他家，带着我去见世面，虽然我知道这些话背后的意思，但还是想感谢m，毕竟在我多次婉言后仍然把我当朋友，大家都要在新的城市奋斗了，真的希望能顺顺利利，开开心心吧。

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最近工作上好像忙碌了起来，接连做了几个全国地推的案子，加上前期策划和后期的执行，进度跟进，好像天天都跌在数据堆里一样，身心疲惫，而接下来的2个月，又要准备一年一度的cj，估计苦日子还在后面，今天和j碰头，商量着等这一切结束后去外地玩玩，只希望一切如心愿吧。

火车站始终是一个离别伤感的地方，长长的站台，灰暗的灯光，为什么这种环境总会让人那么不开心。
送老妈上了前往太原的火车，看着列车缓缓行驶，想想老妈年时已高，以后相聚的机会一次比一次少，而自己在上海，又没办法敬孝道，有点自责，于是，临走的时候买了很多很多老妈喜欢吃的干货和特产，加上JEFF捎来的原胚巧克力，包裹严重超重。想起老妈这次来上海的5个月，已经习惯了有人在家等候的感觉，每天下班后能吃到一顿热乎乎的饭，这种感觉真的很温馨。
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躺在床上，突然对时间和空间有了种烦躁的情绪，一想起漫长的火车旅途，拥挤的车箱。突然没来由的觉得呼吸短促，喘不上气来。我和老妈一个毛病，不知道是哮喘还是心脑血管不好，想到压抑的空间和一些无根据的事情时会突然喘不上气来，无法走动，眩晕，记得小的时候我就常常半夜无法呼吸而惊醒，大声呼喊救命，有时候睡前不知道第二天还能不能醒的过来，这种感觉很可怕。不过，如果我真的那一天不小心去了，还不知道又没有人会想的起我。
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人一天天的年纪上去了，周末去了次酒吧身体就已经吃不消，看了那么多人就难受，已经不像几年前每个周末都熬夜到天亮的那种状态。
最近特别喜欢呆在家里的感觉，看看电视，躺在床上翻来翻去，一个人烧点东西吃，逛逛花市，喂喂小青，算是宅的很开心吧。真是一年一种心态，果然G都是善变的。

很喜欢陈大胖，从听到他第一首歌开始，那种感觉是记忆铭心的，有时候一首歌真的能代表人一个时间段的感觉，反反复复百听不厌。
我总喜欢在快到圣诞节的时候将自己mp3,手机铃声，博客背景音乐统统改成大胖的“圣诞结”然后在这个没有下雪的城市四处游荡，看着满街欢乐的人群，迷幻的灯光，然后一个人安静着享受圣诞结，感受欢乐背后的孤单。
失恋的时候会听听大胖的“不想说话”偶尔想起爱过的人会听“好久不见”。。“我们都寂寞”
真正的大胖迷笑我不懂他的音乐，其实，那种撕心裂肺爆发出来的内心情感又有多少人可以懂的。
偌大的体育馆填满了人，很喜欢舞台中间那个大大的魔球，当大家都安静下来的时候，每个人都能从旋转的球体中看到自己随着灯光的照射全场漫舞。




当散发着寂寞孤独的时候，突然间迸发出来的色彩，那是多么美丽的场景，



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不知道是唱到那首歌，我突然无意识的哭了，不知道为什么，也没有任何理由，我就这样哭了，号啕大哭，无视周围任何人的眼光。泪流满面,无法自控.
是终于见到了预约的心灵治愈师？还是见到了了解我内心的的Eason呢
我说不清，
我只知道自己已经完全被征服。